忏悔 Sorry

这是篇忏悔文。

最近受了些骂，这下想要认真地反省。

        几年大学生活看起来过得很精彩，其实心里也并没有否认，心里是富足的、满足的。不过也确实，几年来其实在同学的眼里并没有留下多好的印象，反而可以说是被列入了黑名单，和我同组做功课是会让人起烦恼的。学了四年的时间管理都没有学好，依然是最后一分钟交功课、最后一分钟温习功课、常迟到、成绩欠佳。

        这两个星期是交功课高峰期，和小考一起来，自己也还要准备辅导员培训课程和慈青活动，因为假期去了营队所以假期该做的功课也没有做，回来只好水深火热地赶工课。但尽管每天都熬夜赶一些工，也都还是没办法把该做的都准时做好，很多都还是迟交了。几年来一直都是这样，这也算自己在大学的主要挫败吧，总是让同组的组员担心、起烦恼，不能放心。上次佛曲分享夜的时候有这样一段剧场，女主角痛骂了迟交功课的伙伴，说不负责任，每个人都忙为什么只有你迟交。其实真的是这样，自己也许不知不觉习惯了迟交，每次要到期限也没有特别紧张，还是会先做一些想做的其他事，结果最后时间就预算不够，变成迟交。很多次都是组员催了又催都不能准时交货，今天拖到明天，明天拖到后天，后天拖到下星期，实在是很愧疚，因为今天做不完，可能明后天整天都没空，所以只好再拖几天，这样连环下去。所以这四年来，很感恩每一位愿意体谅和原谅我的组员、愿意给我机会的组员、愿意帮助我的同学，很感恩，很抱歉。

        那天学姐问我，知不知道自己的优先责任是什么。我的直属学姐对我很好，她知道我因为活动兼顾不了学业，见到我的时候总不免说我几句，去年毕业离开之前也很慎重严肃地劝我要好好读书，我也很严肃地答应我会努力。我觉得也许是我天秤座的性格，凡事都想达到平衡，不愿放掉任何一方，可是功力不够，高估了自己，结果两头不到岸。若冒犯到其他天平不好意思，是我自己管理不当。其实自己也并没有偏重哪一方，是想要两边都照顾好的，只是每次活动当前，就会先把迟一些才到期的功课和考试放在一旁，结果到后来回到功课时已经是时间不足，一团混乱。其实自己也并不是很勤劳的人，活动耗体力后总会想休息，没有马上跟进功课进展，所以进度又更慢了。还有是自己会有些逃避的小心理，想到有很多功课要做或是很难做的时候，有时会反而不想面对，而选择去做一些不紧急的事，像睡觉、打扫房间、买东西，弄得自己很忙，可是该先做的事却还是还没做好。

        自己是个感性的人，做事很多时候缺乏理性，喜欢跟着感觉走。做功课有时要看心情，没心情做的时候就不想去做，会去做别的事，或是要开始做一项比较没有方向的功课时就会逃避去开始。有时候想起一个人、一件事，就没办法专注做事，可以发呆想一段时间。如果是忧伤的事、困惑的事，可以想更久。所以如果被人伤了心，是很难释怀的，时不时就会想起的。所以才需要一个抒发情感的地方，因为没有人可以分享，也许也不敢和人分享。所以现在也一样，因为心里太多话想说所以做不了功课，要先写篇文。其实如果没写也没什么，只是会觉得有些心事一直憋在心里，不痛快。和自己的心总要对对话，才知道自己需要的是什么。我想在第四年剩下的日子里，要学习更加理性地去做事情，不随便被感情影响，要多些练习禅修。

        很惭愧自己其实也不是个孝顺的女儿。总是让妈妈担心，放假也很少待在家，总是往外跑，参加营队和课程。其实并不是不想陪伴家人，只是觉得大学时期参加大专营队机会难得，毕业后恐怕也没机会参加这些活动了，不想错过。参加活动没照顾好学业，也让妈妈担心，总是叫我不要搞得自己那么累，不要迟睡，但最后还是累了，还是熬夜了。自己有很多决定也没有和妈妈商量，因为知道妈妈担心一定会不答应。搬出宿舍要出来骑单车，就是一个例子，她总说她不能在这里看着我，管不了我，我要好好照顾自己。之前参加鼓队的时候也让她担心不少，靠近演出的时候每天练得没冲凉就倒在床上，第二天还睡过头，在课堂上继续睡，还养了整身到处淤青，说到总让她心疼，不怎么支持我参加鼓队，可是我还是继续参加了。回顾这几年我确实是做了很多冒险的事，不趁年轻去冒险疯狂，又要等什么时候呢。冒险过，才会长大，才会了解自己的能力。很对不起敬爱的妈妈，不得已让您担心了。一直高估了自己的能力，想证明学业和活动是可以兼顾的。在大学里剩下的日子，我还是希望自己可以成功证明，至少一个学期也好。

        说我把佛学会变成了大学主修，其实也没有。因为很多佛学会活动的筹备工作我也是最后一分钟在赶，活动和学业两边的工作都在和时间赛跑，并没有哪一个比较偏重。在剩余的大学时光，希望把这个双主修读好做好。最近等待一些等不到的答案，想到也许是自己造业深重，总是迟到让人等，现在就要痴痴地等人。要欢喜受报才好，也不要再种这样的因了。 自己那么多事做不好，又怎么奢望有人留在自己身旁，要走的人，自己没本事挽留。再此忏悔，愿今后不再重犯错误，生活中只留下善因。